*孤单^的^浪漫*

上午接我去逛庙会 地坛
倍儿冷！冻得我俩都木了~
各自买了几个倍儿民族的小摆件~
还玩了游戏啥的~很开心~
然后转战西单买了两场电影 连着看
福尔摩斯2 和 碟中谍4
去吃了饭~
电影院貌似很容易来气氛
相处得一直很融洽
回温了不少

给我送到家楼下
我遛狗的时候
我说 你以后不许再欺负我了
他并没回答我
我又说了几遍
他依旧是问一次转移一次话题
然后我头也没回的上了楼
站在客厅看着他的车 给他打电话
他说他还没准备好
我说 这并不代表和好
我也没准备好好么！
是我之前受到伤害的！
我认为今天过得很开心感觉还不错
想巩固一下 才撒个娇耍个赖问你的那个问题
你这样突然冷冷的对我 我不明白你是什么意思
他说他也不知道 就是想跟我开玩笑而已
我说 谢谢你的玩笑
你这不叫玩笑 叫玩我！
然后我挂了电话

我的温度 再次退回到冰点！
每天都会在零度以上和零度之间反反复复
心脏真的受不了了
也真的变刺猬了
现在 我能做的 只有保护好自己
至于感情？
我不想维护了！
爱谁来谁来吧！
坐等那个能带给我幸福的人 能给我一辈子宠爱不停歇的人的出现！

盼望的龙年终于到了
我依旧企盼着二位算命大师曾跟我说过的话的发生
期盼我的25 能过的稍微好一点儿

初一那天吵了一小架
那天是9个月纪念日
不过也没有在一起了
所以也并没有见面
具体因为什么狗屁事儿吵今儿也已经忘了

初三初四 和他的朋友们一起去滑雪泡温泉
刚穿上鞋 就因为他顾着找他那位女性朋友惹到我
我就把鞋脱了 退了 没滑
（他曾和那位朋友单独旅行过 且在我没出现时曾被大家误会为他女友）
我表面上嬉皮笑脸 但是私下很不喜欢那女孩
之前也因为那女孩闹过很多回
我和大家说 我脚一使劲就抽筋 就不滑了

到温泉住地（华御温泉）
我他她还有另外一男生一起去打球
一路上他和那女生在前面边走边说
把我扔在了后面 浑然不知
我忍了
泡温泉人家都制造二人独处的机会
他总是把我扔给大家 自己跑去玩
我也忍了
然后 和她一起泡别的池子 我也忍了
晚上回去吃饭时候 我故意空出旁边的位置坐在了那女孩旁边
他却坐在她旁边 当然他说他是无意的
我无法忍了
吃一半我说我先回去睡了 他让我等他
我就把我的位子让出来坐到了床上
然后他坐到了我的位置上
我着实看不下去了
等他吃完回去 我就在房间大发脾气
他非但没哄我 还骂我“我他妈一天照顾你丫我还得受这个”
我说 咱俩说的是一件事儿么
起身往外冲
他把我推到床上
我急了 狂踹他 “你他妈敢推我！”
然后光着脚穿着睡衣跑到了外面
他拿着羽绒服给我裹着扛进了屋里
在厕所 我一人冷静了好久
他一直在门外等我
然后给我抱上床哄我睡

第二天我问他你知道昨天我为什么生气吗
他说 你说说……
我顿时无语……

今天在白云观看喜冲太岁的张贴
看到“狗”
我着实心紧了一下 因为他那位前女友就是属狗的
然后 他的确着实看了一眼“狗” 还念了出来 说什么哪位好朋友属狗
我说 那位朋友并不属狗！你什么意思啊！谁属狗你清楚！哪壶不开提哪壶啊！
然后我转身走出了白云观
距离进观不到10分钟
他一路上嘟嘟囔囔说 我说错句话还不行了
我说当然不行了！你老是有事儿没事儿的提和你前女友有关的你什么意思啊！
忘不了你就别害人！找人家复合去！我没工夫做她的附属替代品！
他就说 真的没想到这些！真都忘了
呵呵 鬼会信……

然后我一人从白云观走到了快到玉泉路的时候
他跑着追上了我
当时我已经被冻得哭了好几起儿了
带我吃烤肉 给我取暖
回去白云观取车
然后给我送回家

尽管后面的确有哄我
但是我也有感觉到
我俩都有点烦了
不知道他是不是
反正 我是真的有点力不从心了
我有点受够了！
因为 对于在他身上所受的委屈
我在别人那里很多都没受过
从第一次分手开始
我就在一点点的抽身而退
我觉得 真的快了……

我的那个对的人！
我的25岁马上就要到了
你快点儿出现吧！

还有些零零碎碎的还在老房子里
大部分已经都搬到新家了
亏了有某人帮忙来搬

那天吵完，某人在楼下等我了几个钟头
然后 不负众望的又吵了一架 他一直没怎么讲话
楼上 他送来了两个暖宝一盒红茶
放在家门口已经被老娘拿进了房间

然后第二天一早 他赶来帮忙搬家
于是就这么又峰回路转了
……

真的有点谈够了感情了
也不敢再去重新投入了
就算这段真的玩完了
也有种真的倦了的感觉

现在我实打实的是一恋爱恐惧症患者
但凡受一丁点伤害
或者 觉得有一丁点即将受伤害的趋势
我就竖起了我的刺
非常强烈的自我保护意识

不想再反复了
所以并没有和好 尽管还爱
因为 我不喜欢没和好的时候
对我很疼爱 很紧握
一和好 就又恢复到吊儿郎当的状态中去
几次了都是这样
真的超怕了！
所以这次 我想看清楚再做决定了！

这样反复
其实并非我所想
我的事儿 我依旧不会主动去说
我需要一个发泄的途径
就是这里
我会在这里说好说坏

我怕受到伤害
也知道朋友们都关心我怕我受到伤害
但是 谁都看不透谁
我 最近几年已经非常明显的有些恐惧陌生人了
包括同事 都会接触非常久才开始变熟络
而且 难以付出真心
所以我的朋友只会固定在已有的这几位上
只因为 真的害怕付出感情了

其实 我知道
这 就是每个人的生活
只不过 接连经历了那么多挫败
我现在 比任何时候都脆弱

我现在就是只刺猬
非常敏感的刺猬

呵呵
哥哥妹妹的游戏的确只有一个字
假

请离我远点儿
晚上办理停机
是时候快刀斩乱麻了！

这是我最后的自尊！

今晚
是我在那个棺材似的小屋睡的最后一晚
明晚开始 我将永远的离开那里

虽然一直很不喜欢那个房间
不过毕竟住了那么久
经历过那么多人、那么多事
难免有些小感伤

这几天搬东西到新家的时候
翻到了一些完全忘记的过去的东西
恩
今年24
我的一半年华都是在这个房间度过的

不会一下搬得很干净
留些过年的时候过去拿

我和某人已经做回了朋友
所以这几天一直在喊他哥哥
感觉很轻松
希望 我们可以是一辈子的朋友吧
这次 我是真的放弃了
给自己一个舒服的位置 去为这个完结做个过渡吧！
是否有缘 天定吧！

据说 他明天会来帮我搬家

最近几天可能是气大伤身吧
真的没有力气
整个人恍恍惚惚的
从胃到腰 所有地方都不得劲儿
2012
我得好好休息一下了……